Доброе слово и ежику приятно. Но что делать, когда начинаешь понимать, что любое свое действие неосознанно оцениваешь с позиции: «Какую реакцию это вызовет у окружающих?» Отсутствие благодарности или восхищения ухудшает настроение и желание вообще что-либо делать. Aif.ru побеседовал с психодраматерапевтом Ольгой Малининой о том, как перестать подстраивать свою жизнь под похвалы других людей.

Ничего плохого в том, чтобы хотеть нравиться другим людям и быть ими одобренными, нет. Мы — социальные существа, и нам важно, чтобы другие рядом с нами радовались нашему присутствию. Совсем не естественно и похоже на социопатическое расстройство личности, если человеку плевать на то, что о нем подумают окружающие и близкие. Но и вариант, когда мужчина дарит жене цветы только для того, чтобы она сказала ему, что он самый лучший муж, подозрительный. Необходимо найти баланс, где другой важен, но его похвала не является жизненно важной, а ее отсутствие не разрушает эмоциональную стабильность человека.

Мне важно быть хорошим

Представьте ситуацию, когда женщина пишет пост в социальной сети, а потом сидит, ждет, смотрит и считает, сколько лайков ей поставили и какие комментарии написали. В таком ожидании много напряжения, потому что человек ориентируется не на внутреннее желание поделиться, а на конкретную реакцию кого-то реального или придуманного во внешнем мире. Если надежда не оправдывается, то на ее месте появляются обиды и разочарование. Это может быть любая обычная на первый взгляд ситуация: отправленное СМС любимому человеку или сделанный ночью рабочий проект для начальника. Несмотря на то, что, в принципе, мнение этих людей может быть не столь значимо, при этом он ощущает внутреннюю непреодолимую тягу заслужить доброе слово и быть хорошим для них. Это именно то ощущение, на которое мошенники ловят многих людей.

Почему мне важно чужое одобрение?

Для того чтобы разобраться в глубинной причине, стоит попробовать ответить себе на вопросы: «Что произойдет, если я не буду получать похвалу? Чего я боюсь? Что я потеряю?»

Страх, что наши отношения ухудшатся. В таком случае реакция другого — это основной показатель того, что «все в порядке» и отношения продолжаются. Человек старается выглядеть милым, хорошим, потому что ему важны реальные люди либо фантазии о неограниченном количестве неизвестных подписчиков, а другого позитивного опыта взаимодействия с людьми у него нет.

Ты мне, я тебе. Иногда люди думают, что только так можно строить отношения. Помимо похвалы, у человека появляется ожидание обратного «хорошего» поступка в его адрес.

Я хочу быть хорошим. Внутренне это похоже на ощущение, когда ребенок подбегает к маме и говорит: «Мама, смотри, я пятерку получил. Мама, смотри, я ежика нарисовал». Похвала возвращает человеку чувство собственной уверенности «у меня получилось, я — классный». Таким образом он самоутверждается за счет положительной оценки другого.

Я важен и для тебя. Цветы для жены могут оказаться не только поводом поднять собственную ценность, но и показать любимой, как ей повезло с мужем. Если бы не он, у нее бы не было этого букета. Похвала и благодарность — это своего рода отметка собственной нужности не только для себя, но и для других.

Все вышеописанные варианты могут быть основаны как на реальной физической или материальной зависимости одного человека от другого, так на прошлом негативном опыте, который перерос в привычное поведение. В первом случае это может быть ребенок или беременная женщина, а во втором — первоклассный востребованный специалист.

Как перестать ждать похвалы?

Первое, что необходимо понять, — насколько от мнения другого человека зависит моя жизнь. Если это фантазия и от того, поставят лайк под фотографией или не поставят, ничего не изменится, то важно снизить сверхзначимость чужого мнения. Для этого необходимо сказать себе: «В жизни так бывает, что могут не похвалить, могут не заметить, но это ничего не говорит обо мне. Это всего лишь некоторая реакция другого человека. Я могу угадать, могу и не угадать с тем, что понравится и порадует кого-то, но это не так важно». Дальше приучать себя к тому, что люди могут реагировать по-разному: кто-то равнодушно, кто-то с раздражением, кто-то с радостью.

Второе — разобраться в том, какие смыслы заложены в похвалу. Вне зависимости от того, что будет найдено, посмотреть, в каких ситуациях и с какими людьми стоит оставить свое желание получить благодарность, а в каких можно попробовать отказаться. В первую очередь стоит убирать там, где это начало причинять неудобства. Снизив градус напряжения, можно продолжить работать непосредственно с первопричинами. Это важно сделать потому, что, когда есть такое сильное желание, человек начинает принадлежать кому угодно, только не самому себе. Его реакции, его настроение и желание что-то делать зависят от того, как кто-то отреагирует. Очень важно научиться разделять ответственность и свою оставлять себе, а чужую отдавать другому. То, что мужчина купил цветы своей жене — это его ответственность, а ее реакция на эти цветы — это ее ответственность. То, как реагирует женщина, может быть обусловлено многими факторами, по которым не стоит делать какие-то выводы о мужчине как о личности.

Я делаю сюрприз для тебя, а не для моей самооценки!

Если после того, как вы разобрались с первопричиной, остается желание сделать приятное человеку, то можно попробовать выяснить, что порадует именно его, и посмотреть, насколько это попадает в его интересы. Это может быть обусловлено желанием теплого контакта и близости, а не надеждой получить долгожданную похвалу. Тогда цветы для жены будут куплены не потому, что все женщины любят цветы или она будет бесконечно благодарна, а потому что именно она любит цветы.

Оцените материал